souvenir-愛情是場重感冒

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personalized gifts 　　有得時候我當成生命是一瞬間得事，那天就要我遇到了你。 　　有得時候我當成愛情是非常永恒得事，那天就要我遇到了你。 　　于是咱們相遇。 　　從啥時候就要相愛？從啥時候就要不愛？咱們走過不 一樣得路，你走在左邊，我行向右邊，可遇不可求。相逢時有剎那而過得靚好。說白了咱們并沒必要珍惜，珍惜啥天長地長，一瞬間得永恒隕落。 　　透過那窗，可以看見日落得云海，它火紅色得高高得映在天邊。每一天，都可以預期相見。 　　到有一天，我不再去看它，忘記了想念部分啥……我想我能平淡得生活。內心安然，即使身邊沒有人陪伴，你得愛仍舊能夠圍繞在我得身邊。 　　每一天，跑到陽臺上去看云海，那些紅色得云朵，渲染在成片得黃昏中，忘記全部得一切，用一種觀望得態度去詮釋景物，這次我才了解啥叫做珍惜中得靚好，觀望著得輕松。它們成片得蓋在天邊，重復跌宕。整個小城鎮都變成海里得島嶼，將咱們隔離，卻非常坦然自若得等待著每天得日出日落。 　　思念是一種想念。懷念不必須要再次重逢。 　　錯過得未必是遺憾，也許注定結局遲早只能是這么，咱們何必去嘆息啥悲傷？ 　　懷念啥？不如好好坐下來，就這么靜靜得看著那天空得云海，對想念得人說聲，想你。 　　雖說身邊得非常多人，都不是我所想念得你，可他們對我都非常關愛，我想你身邊得好 友們也能這么得關愛著你，于是咱們并沒必要彼此得慰籍，也可以非常不錯得度過每一天。 　　撥弄著手指，我倒數三秒，對遠方得天空說聲謝謝。謝謝全部我所覺得得，謝謝全部我所誤解和不知得。接著咱們可以平靜得在彼此得城市生活，每天忙碌著最平庸得生活，上班下班，回家打開電視，看新聞。接著撕掉日歷得最后一頁告訴自己，一年過去了，每一天相同也能這么過去得。 　　也許，愛情是一場重感冒，讓人無法大聲喧泄，于是注定要郁郁寡歡。全身都不自在，說不出來得痛，只能不停得流眼淚。當全部得悶悶不樂，變成汗水蒸發到身體之外，咱們能突然間好起來。雖說睡夢中我還能大聲哭泣，害怕突然間就這么忘記了你得模樣，害怕在某天還能有重逢得機能，害怕在重逢得那天，你我都變得陌生。 　　如此得懦弱無能，全部委屈和痛苦都不曾去說。看著其他人來施舍啥？等待永遠是奢望得期待，下一次還不如自己給予。于是能在某個夜晚不再記得你得模樣，天亮了就能全部好起來，即便我往后都無法再記你，記得清晰明朗。 　　身上你吻過得痕跡能慢慢變淡，如同想要留下來得傷痛還是能結疤。全部刻意想要留住得玩應似乎都非常難緊握在手中，握得愈緊，流去得愈快。能夠看著流沙從指縫尖滑落，可卻無法發現思念是如何去從生命里，漸漸變成一種沒有知覺得Like。到有一天我睡在床上，上好鬧鐘，我了解它能準點把我得靈魂叫醒，天亮了，夢也就醒了。無法深陷其中，不知情重如何去。 　　下一秒鐘，要是我能在夢里頭把時間追回來，那么我得心臟將不停得跳動，如同做一場非常辛苦得噩夢，不停得追逐，滿頭大汗，可卻一片蒼茫。 　　愛是一場重感冒，要是說沒有任何意義，那么全部得病痛都能好起來，它們得存在是不是有它們自身得意義？我不了解，畢竟沒有人能留意病痛，他們都期望它能早些好起來。如同身體里割舍出去得某樣玩應，丟棄了都期望突然間好起來。 　　那么有人能突然間忘記一個人得來過嗎？ 　　我不了解，有得時候記憶總是能欺騙人，既非常多玩應尋不到，那么放手未必不是一種解脫。能放開得手，也許才可以真正得握住心里想要得人和愛。 　　多年以后我能想起你。 　　假如你是天使，請你帶我回家。假如我是真得，你還要如何去做答？假如說白了沒有假如，也許才是最傷心得一種疼痛。 premiums